久しぶりに投稿してみる。
適応障害の時は、日記を書く余力があったけど、うつ病はそういう余力はなくて、それでもなんとか回復しました！
適応障害にもなったし、うつ病にもなったし、もう看護師なんてやらない！と思ったし、やれない、とも思ってました。
正直向いてないって感じたの。
それで、全然違うこと始めてみて、それでやっぱり看護師やりたい、ってなって、でも何しようかな、病院戻れんしなって思ってたら、コールセンターと居宅の提案があって、コールセンターの方が条件良かったから承諾した。
けど、コールセンターの管轄に、元職場があるからかな。
目眩と吐き気が治まらなくてつらい。
のどに何かつっかえがあるみたいに感じるし、食欲もなくなってしまった。
今日はまた悪夢。
苦しい。
消化できたと思ってたのに、そう簡単には心が戻らないんだね。
コールセンターの仕事、すごく楽しいのに、あの職場の事が頭をよぎるだけでこれって、ほんとにしょうもない。
悔しい。
適応障害になってからずっと泣いてばっかり。
私のせいじゃないじゃん。
私が悪いの？
遠くから通ってるのが悪かったの？
分からない所は教えてもらうのが悪かったの？
上司がコールに出ないから、全部私がやれば良かったの？
新卒で奨学金借りずに、隣の市なんかから入ったのがそんなに悪いの？
新卒が悪いの？
コロナに気をつけて電車乗ってたのが悪いの？
師長と先輩と、上司、全員言うこと違ったじゃん。
先輩に期待されてたのは嬉しかったけど、他の人に裏で悪口言われたり、「新卒の子達のせいで仕事が辛い」って言われたりしてたの、私知ってるよ。
本心じゃなくても、そんなの言われたら苦しむの分からないの？
しんどいけど、先輩の期待に答えたいから、上司とも仲良くしたくて、必死に溜め込んであの時の私なりに頑張ってたのに、師長には蔑ろにされ、上司には「仕事辞めたら？」って言われるって、私なにか悪いことした？
表では「何でも言っておいで」って言っておいて、裏ではその情報をもとに笑い話にしてたの、知ってるよ。
私の同期だって、それで潰されたじゃん。
正直、彼氏の話とか、彼氏といつ遊ぶのかとか、そんな下世話な話いらんじゃん。
「昨日彼氏と会ったなら元気だね」
なんそれ？
休職後の部署でも「仕事休めていいね」って言われたし、ほんとなんなん？
私をなにだと思ってるん？
看護師とか、医療関係者が、一番心のことについて理解してないといけないと思ってた。
でも私の選んだ職場はそうじゃなかったし、それはスタッフへ対する態度だけじゃなくて、患者に対してもだったよね。
いくら地域包括病棟だったからといっても、がん患者が「痛い」と言ってるのに、うるさいは違うよね。
余命が近い患者が「寂しい」とか「嫁に会いたい」って言ってるのに、無視って違うよね。
スタッフの、それも師長のお父さんだからって、一人だけ特別扱いは違うよね。
私の目指してた理想の看護師像とのギャップがあったのは認めるけど、正直それだけじゃない話多すぎよね。
私が何したっていうんだろ？
私が悪かったなら教えてよ。
心壊れたまんまなんだよ。
大好きな仕事も出来ないくらい、ずっとずっとトラウマで苦しいんだよ。
悔しい。
ずっと泣いてる。
今日の感情。
約2年前から私、適応障害になってるじゃん。
それで心がボロボロになってたんだけど、Twitterのフレさんだったり、家族だったりの支えがあって、復職、退職、転職、と色々してみて、なんとか仕事が出来るようにまで回復したんよね。
けど、普通の生活に馴染んできた今でも、些細なきっかけで心や体に症状が出て、特に先日は、元職場の同僚からLINEが来たことをキッカケに、体調を崩し、そのまま人に会うことも、会話することも出来なくなってしまったり、ちょっとした事で体調崩したり...
もうあれから2年目になるけど、本当に私は適応障害だけなのかなーって悩む日もあったりする...
自分が社会不適合者になってしまった感じがしてすごく悔しいなーって。
家族とか彼氏くんとも話せないこともあったりで...
元々、責任感が強いほうだから、仕事に対しても、できて当たり前、と思ってたところがあったけど、適応障害以降、その考えは見直して、出来ることから頑張る、に変えて、今日は難しいな、リセットしよう、と休んだりしてるんだけど、やっぱり社会的にはそれは許されないみたいね。
会社的には「休みすぎ、やる気があるのか」と言われてしまったし、部長には「周りは元気だと思ってるから、なんで休んでるのって思ってるよ」って言われたし、2月に入ってから、毎夜悪夢見て目が覚めて、を繰り返してるんだけど、今日、疲れが出てしまったのか、朝から涙が止まらなくなったのと、思考回路が止まってしまったのと、外に出るのにとても頑張る必要があるような症状が出て気づけば寝てしまって、仕事を休んだんよね。
そしたら、偶然職場の電話が繋がらず、上司にLINEで先に連絡したんだけど、「がっかりです」と言われてさらに落ち込んで...
ちょっとした事で落ち込んだり、急にに何にもやる気が見いだせなくなったり、休んでしまったりしてる私も悪いんだけど、状態をきちんと報告したのに理解を示して貰えなかったことに凄く悔しくて、自分の力じゃどうにもならないのに...って泣いてしまった。
彼氏くんには前からちょこちょこ話してて、今日の話は、私のメンタルが落ち着いてないからLINEでしたけど、大丈夫よ、いつでも頼ってくれていいからね、話したいことあるなら話聞くからね、なんでも力になるからね、って言われて逆に号泣している...
そんな1日です。
話がぶっ飛んで6月でございます。笑
お久しぶりです。
という事で。笑
6月になってしまいました...凡そ半年放置してた訳なんですが、ここに来て唐突に更新始めるという。笑
理由はいくつかあります。
1つ目は、また休職してしまったこと。
3月に復職して、半月は半休で半日のみの出勤で体を慣らして、それから少しずつ仕事復帰していったんですが。
コロナワクチン打った頃から少しずつ体調悪くなってしまって。
特に2度目のワクチンを打った5/11以降、人前に出ると目眩や動悸、気分不良が続くようになっちゃいました...
またぶり返しですね。
主治医とも相談して、始めはコロナワクチンの影響もあるかもね〜と言っていましたが、なかなか治らずだったので、結局適応障害再発ということに。
実際この1ヶ月ほとんど外に出れていませんし何のやる気も起きませんでした...
なかなか治らないのに減っていく給料、貯まる支払い。正直焦る事もありますが、のんびりやってくしかないよなぁ...
まぁそんな感じの毎日を過ごしています。
2つ目の理由が、仕事しなきゃと焦ったのもあるのですが、ライターを始めまして。笑
その影響で文章を書くことが増えたのでこちらも更新しました(*⃙⃘´꒳`*⃙⃘)
ここはのんびり自分の事をぶつけるブログなので、今まで通りのーんびりやっていこうと思います。
ではでは
11月の事(2020年の話。)
気づけば、また飛んでました。笑笑
以降は2020年11月末に書いてた文だけど、敢えてその時の気持ちをそのまま残しときたいからそのまま上げます。
気づけばまた飛んでました。笑笑
調子が良いから逆に日記に頼らなくなってきてるみたい。
いい兆し🙆♀️✨
11月初めもまたシマウマちゃんと遊んでました✨
いつも行きたいのに閉まってるカフェに再度チャレンジしたのにまた閉まってた笑笑
愛されてない。笑笑
結局前にも行ったとこに行きました🤣
ケーキも美味しかったし良しなんだけどね！笑笑
11月前半には自分の誕生日もありましたが、当日は妹と軽くショッピングして👏👏
いい巡り合いもあったしよかった〜🎶
可愛いでしょ！
ケースを購入しました🥳✨
後半に入ると久しぶりの友達と遊んだりとかもしました(*˘꒳˘*)🌸
麻雀でも運を発揮してみたり。笑笑
楽しい毎日過ごしてました。
適応障害の方は少しは落ち着いたのかと思ったけどまだまだ。
道のりは長く険しいね。
ではでは
ここ最近のこと。
まとめようと思ってるけど、毎日が楽しくて現実逃避してるのと、思ったよりここ数日が忙しなく過ぎてるので筆を取る暇がなく、気づけば2月になってました:( ;´‐`;):
最近はぼちぼち寝れてるかな。
けど、不安の強い日はやっぱりまだ寝れないし時にうなされたりはまだある。
なかなか完治って難しいな。
仕事方面に少し進展があったから3月までにはまとめたいかな。
リアルも少し変化があったし。
そんなリアルですが。
うーん。
言葉って難しいなー。笑笑
唐突だけど。笑笑
相手の事を思って話してる時、私は必ず相手の立場になって聞いてる気持ちになって話してるんだけど、それでも選択を間違える事もあるし相手を傷つけてしまうこともある。
だから言葉って大切だと思う。
ま、あとは自分の捉え方よね。
考え方を変えるって並大抵の努力じゃ出来なくて。
特に年齢が上がれば上がるほど難しい。
周りが気づいてサポートしても、本人が変わる努力をしなきゃ変われない。
難しいね。
否定から入ると自分にも跳ね返ってくるから、否定をしないようにする、とか
「しね」とか「嫌い」って言葉を使わない、とか
小さな事でも喜びを感じるようにするとかね。
細かいことで言うとね。
んー。何が言いたいんだろうね。笑笑
今日はちょっと考えがまとまってないみたい。
のんびり過去の話しをまとめてみようかな。
そしたらそのうち頭の中整理できるかも。
今日はちょっとリアルの方でもどかしい気持ちが溜まってたのでこっそり更新。
ではでは。
この時間。
11月の話してなかったしめっちゃ久しぶりだな〜って日記書きつつ、うとうと出来てたんだけどね。
やっぱり魔の3時みたい。
だめだ寝れない。
やっと転職にも目処がつきそうで、あんなに辛かった職場からもおさらば出来そうなのに、ここに来て毎日悪夢にうなされてる。
昨日は酷い不安にかられて、仕方なく薬に頼った結果、案の定12時間ノックアウト。
無理。
生きるの辛すぎる。
人に言いたくないし気遣われるのはもっと嫌いだから表では絶対元気でいようって思ってたけど、そろそろ限界なのかなぁ。
結局また同じじゃん。
何にも変わってない。
こんなに月日が経っても変わってなかったんだなぁ。
辛い。
