今日の感情。

約2年前から私、適応障害になってるじゃん。
それで心がボロボロになってたんだけど、Twitterのフレさんだったり、家族だったりの支えがあって、復職、退職、転職、と色々してみて、なんとか仕事が出来るようにまで回復したんよね。

けど、普通の生活に馴染んできた今でも、些細なきっかけで心や体に症状が出て、特に先日は、元職場の同僚からLINEが来たことをキッカケに、体調を崩し、そのまま人に会うことも、会話することも出来なくなってしまったり、ちょっとした事で体調崩したり...

もうあれから2年目になるけど、本当に私は適応障害だけなのかなーって悩む日もあったりする...
自分が社会不適合者になってしまった感じがしてすごく悔しいなーって。
家族とか彼氏くんとも話せないこともあったりで...

元々、責任感が強いほうだから、仕事に対しても、できて当たり前、と思ってたところがあったけど、適応障害以降、その考えは見直して、出来ることから頑張る、に変えて、今日は難しいな、リセットしよう、と休んだりしてるんだけど、やっぱり社会的にはそれは許されないみたいね。

会社的には「休みすぎ、やる気があるのか」と言われてしまったし、部長には「周りは元気だと思ってるから、なんで休んでるのって思ってるよ」って言われたし、2月に入ってから、毎夜悪夢見て目が覚めて、を繰り返してるんだけど、今日、疲れが出てしまったのか、朝から涙が止まらなくなったのと、思考回路が止まってしまったのと、外に出るのにとても頑張る必要があるような症状が出て気づけば寝てしまって、仕事を休んだんよね。
そしたら、偶然職場の電話が繋がらず、上司にLINEで先に連絡したんだけど、「がっかりです」と言われてさらに落ち込んで...

ちょっとした事で落ち込んだり、急にに何にもやる気が見いだせなくなったり、休んでしまったりしてる私も悪いんだけど、状態をきちんと報告したのに理解を示して貰えなかったことに凄く悔しくて、自分の力じゃどうにもならないのに...って泣いてしまった。

彼氏くんには前からちょこちょこ話してて、今日の話は、私のメンタルが落ち着いてないからLINEでしたけど、大丈夫よ、いつでも頼ってくれていいからね、話したいことあるなら話聞くからね、なんでも力になるからね、って言われて逆に号泣している...
そんな1日です。