久しぶりに投稿してみる。

適応障害の時は、日記を書く余力があったけど、うつ病はそういう余力はなくて、それでもなんとか回復しました！

適応障害にもなったし、うつ病にもなったし、もう看護師なんてやらない！と思ったし、やれない、とも思ってました。
正直向いてないって感じたの。

それで、全然違うこと始めてみて、それでやっぱり看護師やりたい、ってなって、でも何しようかな、病院戻れんしなって思ってたら、コールセンターと居宅の提案があって、コールセンターの方が条件良かったから承諾した。

けど、コールセンターの管轄に、元職場があるからかな。
目眩と吐き気が治まらなくてつらい。
のどに何かつっかえがあるみたいに感じるし、食欲もなくなってしまった。

今日はまた悪夢。

苦しい。

消化できたと思ってたのに、そう簡単には心が戻らないんだね。

コールセンターの仕事、すごく楽しいのに、あの職場の事が頭をよぎるだけでこれって、ほんとにしょうもない。

悔しい。

適応障害になってからずっと泣いてばっかり。

私のせいじゃないじゃん。

私が悪いの？
遠くから通ってるのが悪かったの？
分からない所は教えてもらうのが悪かったの？
上司がコールに出ないから、全部私がやれば良かったの？
新卒で奨学金借りずに、隣の市なんかから入ったのがそんなに悪いの？
新卒が悪いの？
コロナに気をつけて電車乗ってたのが悪いの？

師長と先輩と、上司、全員言うこと違ったじゃん。

先輩に期待されてたのは嬉しかったけど、他の人に裏で悪口言われたり、「新卒の子達のせいで仕事が辛い」って言われたりしてたの、私知ってるよ。

本心じゃなくても、そんなの言われたら苦しむの分からないの？

しんどいけど、先輩の期待に答えたいから、上司とも仲良くしたくて、必死に溜め込んであの時の私なりに頑張ってたのに、師長には蔑ろにされ、上司には「仕事辞めたら？」って言われるって、私なにか悪いことした？

表では「何でも言っておいで」って言っておいて、裏ではその情報をもとに笑い話にしてたの、知ってるよ。
私の同期だって、それで潰されたじゃん。

正直、彼氏の話とか、彼氏といつ遊ぶのかとか、そんな下世話な話いらんじゃん。
「昨日彼氏と会ったなら元気だね」

なんそれ？

休職後の部署でも「仕事休めていいね」って言われたし、ほんとなんなん？
私をなにだと思ってるん？

看護師とか、医療関係者が、一番心のことについて理解してないといけないと思ってた。

でも私の選んだ職場はそうじゃなかったし、それはスタッフへ対する態度だけじゃなくて、患者に対してもだったよね。

いくら地域包括病棟だったからといっても、がん患者が「痛い」と言ってるのに、うるさいは違うよね。

余命が近い患者が「寂しい」とか「嫁に会いたい」って言ってるのに、無視って違うよね。

スタッフの、それも師長のお父さんだからって、一人だけ特別扱いは違うよね。

私の目指してた理想の看護師像とのギャップがあったのは認めるけど、正直それだけじゃない話多すぎよね。

私が何したっていうんだろ？
私が悪かったなら教えてよ。
心壊れたまんまなんだよ。
大好きな仕事も出来ないくらい、ずっとずっとトラウマで苦しいんだよ。

悔しい。

ずっと泣いてる。